Categoría: Reflexiones

Citas, reflexiones, frases cortas leídas en libros o que escucho en talleres, conferencias…..o en conversaciones a diario y que de repente conectan con algo en mi interior y me ayudan a abrir mi conciencia hacia otro lugar.

EL AUTORITARISMO…..YO ELIJO SER LIBRE

EL AUTORITARISMO…..YO ELIJO SER LIBRE

¿Qué sientes frente a una figura “Autoritaria?

Yo siento…..un grito por dentro que me dice “¡¡¡NO ME GUSTA!!!”

El Ser Humano está “diseñado” para ser LIBRE y desde esa Libertad, decidir su propio camino.
Estamos diseñados para rechazar:
– La exigencia
– El Autoritarismo
– El Ordeno y Mando

Eso que llamamos “Rebeldía” y “Desobediencia” en el comportamiento de un niñ@ o adolescente, muchas veces es su propia naturaleza defendiéndose ante un ataque de “Autoritarismo” sin sentido, que busca controlar, imponer, juzgar….sin más razonamiento que ¡Porque mando yo y porque yo lo digo y porque lo que yo necesito como adulto es más importante que lo que puedas necesitar tu!

Os invito a “Valorar” y aplaudir de vez en cuando la rebeldía infantil.
Os invito a darle las gracias a vuestros hij@s o a vuestros alumn@s, cuando tengan la capacidad de “rechazar” un ataque de “Ordeno y Mando”

LA ENERGÍA “PROTECTORA” DEL ENFADO

LA ENERGÍA “PROTECTORA” DEL ENFADO

El ENFADO era para mí una emoción PROHIBIDA. A diario, aún necesito seguir encontrándome con ella y aceptándola aprendiendo a sentirla desde OTRA MIRADA.

MI OTRA MIRADA AL ENFADO…

En mi proceso de auto-descubrimiento, me ha resultado de gran valor aprender a observar a la emoción del ENFADO cuando despierta en mi interior, como una energía que viene para:

  • PROTEGERME Y CUIDARME
  • AYUDARME A IDENTIFICAR MIS NECESIDADES INSATISFECHAS
  • AYUDARME A DESCUBRIR MIS CREENCIAS LIMITANTES

Y para ello, para mí, es necesario, al sentirlo:

  • PARAR Y NO REACCIONAR IMPULSIVAMENTE DESDE SU ENERGÍA
  • SENTIRLO
  • ESCUCHAR SU MENSAJE: ¿qué necesidad insatisfecha, prioritaria para mí en ese instante, reclama mi atención? y ¿cómo puedo satisfacerla yo misma o cómo puedo pedir ayuda al otro, sin VIOLENCIA?
  • Después, RETOMAR EL CONTACTO Y EXPLICAR MI ENFADO, ponerle palabras, sin necesidad de DEMOSTRARLO, sin ATACAR Y CULPAR AL OTRO y tampoco sin CALLAR Y GUARDAR en mi interior mi insatisfacción, haciéndome así, responsable de ella y mirando a ese otro, como un aliado y no como un enemigo.

El ENFADO es una emoción que esconde:

  • Una insatisfacción personal
  • Un juicio hacia mí misma del tipo:
    • “Yo no puedo satisfacer eso que necesito, tienes que satisfacerlo tú”
    • “Yo no tengo permiso para satisfacer esa necesidad que despierta en mí porque es una necesidad “INCORRECTA”, “INADECUADA”.

EL ENFADO gestionado desde la CONCIENCIA, PARANDO, TOMANDOME el tiempo necesario para sentirlo y escucharlo, es una emoción que me ayuda a establecer mi propio marco-estructura-espacio de seguridad y protección, me ayuda a informar a los demás de mis NECESIDADES y de mis LIMITES, necesidades sean las que sean, todas ellas ADECUADAS y LEGÍTIMAS y límites que nacen del RESPETO hacia  mis PRINCIPIOS y VALORES como ser humano.

 

Yo sigo aprendiendo, cada día, aún me resulta a veces, una emoción INCÓMODA.

CREENCIAS LIMITANTES ANTE EL CONFLICTO

CREENCIAS LIMITANTES ANTE EL CONFLICTO

CUANDO EL CONFLICTO SE GESTIONA DESDE LA RAZÓN….

“Mamá, cuando en el cole pasa algo entre dos niñ@s, mi profe sólo se cree lo que le cuenta el que está llorando”

“¿Y tú qué sientes cuando eso sucede?”

“Es INJUSTO mamá, al que no llora también le han pasado cosas y nadie lo escucha”

Estas palabras las compartía mi hija hace unos días conmigo.

¿Qué sucede si ante un conflicto, le otorgamos LA RAZÓN a una de las partes implicadas?

GANANCIAS PARA “UNO”:

-Uno gana y el otro pierde
-Uno está en lo cierto (tiene LA VERDAD ABSOLUTA) y el otro está EQUIVOCADO.
-Uno es el BUENO y el otro es el MALO
-Uno es APROPIADO y el otro es INAPROPIADO
-Uno es DIGNO y MERECEDOR de ESCUCHA, COMPRENSIÓN, AMOR y el otro NO

COSTOS PARA EL “OTRO”:

-SOLEDAD
-INCOMPRENSIÓN
-INSATISFACCIÓN
-DESAMPARO
-VACÍO
-FALTA DE AMOR

 

Ante un conflicto hay dos o más partes implicadas, todas ellas percibiendo “La VIDA” en ese instante desde sus pies, cada uno pensando, sintiendo, necesitando y actuando desde un lugar distinto y no por ello “equivocado”.
Ambos merecedores de escucha, atención, comprensión, compañía y apoyo.

No justifico con ello, de ningún modo, acciones violentas de ningún tipo, no se trata de eso. Siento que forma parte de nuestra responsabilidad, como padres, profesores y adultos, ser firmes y claros informando de límites que establezcan un marco de seguridad, para que las relaciones interpersonales se puedan dar con garantías de cuidado y respeto mutuo.

Sólo intento esclarecer que más allá de la percepción MENTAL que las partes implicadas expresan a través de sus palabras, que normalmente, suelen ser en forma de juicio acusador hacia el otro del tipo:
-“Es que XXXX me ha pegado con la pelota y por su culpa me he caído al suelo y me he hecho daño”

HAY MÁS, HAY MUCHO MÁS….

Y acompañar a los niños a que puedan esclarecer lo que hay más allá , a mi entender, es nuestra responsabilidad como adultos y requiere PARAR y TOMARSE EL TIEMPO NECESARIO PARA REFLEXIONAR:

1- ¿Cual ha sido el estímulo que en ambas partes ha movido el conflicto?
2- ¿Qué ha “interpretado-juzgado” cada parte?
3- ¿Qué ha sentido cada uno?
4- ¿Qué está necesitando cada parte?
5- ¿Qué reacción han tenido y que tipo de acciones alternativas se pueden plantear para “restablecer-sanar” el vínculo y el daño ocasionado así como para gestionar futuras situaciones similares?

 

EL ROL DE VICTIMA SUFRIDOR/A CONSTANTE

EL ROL DE VICTIMA SUFRIDOR/A CONSTANTE

Uno de los “personajes-roles” que muchas personas deciden adoptar en sus vidas, es el rol de “víctima-sufridor/a”.

Es alguien que decide vivir en la queja constante, en el juicio, la crítica destructiva, el reproche, la insatisfacción.

Viven en el pobrecit@ de mí, todo me pasa a mí, la vida es dura, la vida es injusta, yo no puedo hacer nada, todo lo que pasa es “culpa” de otr@ o debido a factores externos/ajenos a mí…..

Son personas a las que la Vida parece “deberles” algo.

Alimentan su personaje y lo engrandecen a medida que van encontrando en su camino a personas que se lo creen, que sienten lástima, que intentan “salvarles” y sostenerles en su padecer sin fin.

Si les compartes un problema personal o una preocupación te contestarán algo como : pues a mí me pasó algo peor, yo sufro más, eso no es nada comparado con lo mío,  yo, yo, yo….se regocijarán en sus penurias como si de un campeonato se tratase, como si su entrada en el reino de los cielos dependiese del grado de sufrimiento padecido en la tierra….

Y quien cae en su trampa, se desvivirá por alentarles, por hacer todo lo posible para que recuperen su sonrisa, su bienestar…se desenergetizarán en busca de soluciones que aporten a esa “víctima” la supuesta felicidad que no tienen y proclaman no poder conseguir por sí mismas…..

Hasta que llega un momento en el que empiezas a cuestionar esa supuesta “fragilidad”, empiezas a darte cuenta de que en la vida, uno tiene lo que decide tener, uno encuentra lo que busca y cada uno es responsable de reconducir sus pasos si el camino que anda no es el que desea.

Por mucho que percibamos “sufrimiento” en personas a las que nos une un vínculo especial, no podemos ayudar a nadie que NO  QUIERA ayuda realmente.

Quien pide ayuda, es alguien consciente de que la necesita, es alguien dispuesto a tomar las riendas de su vida, a responsabilizarse de sus actos y de las consecuencias de los mismos.

En el rol de  “víctima”, la persona no pide ni quiere ayuda, sino que juzga, reprocha, manipula, chantajea emocionalmente, vive en el resentimiento, en el rencor, en la envidia y el descontento constantes, vive en la pasividad y anclado a patrones de comportamiento que en alguna medida, le siguen reportando algún tipo de beneficio.

El sufrimiento o una vida “plana” (que no “plena”), aunque cueste creerlo, es la zona de confort en la que muchas personas deciden vivir.

Ser consciente de ello y “proteger” nuestro bienestar personal, es nuestra responsabilidad. Haciéndolo, estaremos también contribuyendo a que esa persona anclada en su víctima, tenga la oportunidad de despertar.

 

¿QUÉ ES UN CONFLICTO?…MI OTRA MIRADA

¿QUÉ ES UN CONFLICTO?…MI OTRA MIRADA

Hace unos días, en una sesión de formación que ofrecí a un grupo de docentes de diferentes niveles educativos (educación infantil, primaria, secundaria y FP) plateé esta pregunta:

 

¿QUÉ ES PARA TÍ UN CONFLICTO? ¿CÓMO LO DEFINIRÍAS?

No existimos, CO-EXISTIMOS, somos seres sociales por naturaleza, la vida de un único individuo en el planeta no tendría sentido y una de las necesidades más básicas que todo ser humano tiene desde el primer instante en el que la vida se encarna, es la necesidad de CONVIVIR EN ARMONÍA.

A mi entender, para que esta necesidad sea satisfecha es CRUCIAL desde dónde enfocamos la comprensión del concepto “Conflicto” y cómo decidimos desde esa comprensión, gestionarlo-ponernos en acción.

Comparto con vosotros las mismas definiciones que les plantee a los profesores y os invito a QUE LAS SINTAIS, a ver si surgen “sentimientos-emociones” diferentes que quizás nos puedan encaminar a ACCIONES muy distintas…

 

 

DEFINICIÓN DE CONFLICTO SEGÚN EL DICCIONARIO 

“El conflicto define al conjunto de dos o más hipotéticas situaciones que son excluyentes: esto quiere decir  que no pueden darse de forma simultánea.

Por lo tanto, cuando surge un conflicto, se produce un enfrentamiento, una pelea, una lucha o una discusión, donde una de las partes intervinientes intenta imponerse a la otra.”

Reflexión propia: desde esta comprensión del conflicto, en su gestión, sólo hay lugar para “UNA VICTORIA”

 

 

 

DEFINICIÓN DEL CONFLICTO DESDE MI OTRA MIRADA

El conflicto es una experiencia que nace en el interior de cada persona y se manifiesta a través de sensaciones de malestar (molestia, enfado, preocupación, incomodidad, frustración, desconcierto, tristeza, impotencia, injusticia, soledad….). Estas sensaciones-emociones nos ayudan a conectar con nuestras NECESIDADES-VALORES no satisfechos, no tenidos en cuenta.

 

¿Para qué? para que, desde esa toma de conciencia, podamos comunicarnos con el otro en busca de COMPRENSIÓN, EMPATÍA Y APOYO MUTUO, fortaleciendo así nuestro vínculo relacional (CONSTRUYENDO Y NO DESTRUYENDO EL VÍNCULO).

 

A través de esta comprensión y mirada del conflicto, encontraremos soluciones que favorezcan una satisfacción mutua de necesidades-valores, las cuales, percibidas desde “la razón”, parecen incompatibles entre sí y que en realidad, no lo son.

Desde esta comprensión del concepto “Conflicto”, LA RELACIÓN, EL VÍNCULO y SU CUIDADO

se prioriza sobre LA RAZÓN y hay espacio para todas las partes implicadas, GANAMOS TODOS.

 

 

¿CÓMO MEDIAR EN UN CONFLICTO?…RESPUESTA DE UNA NIÑA DE 9 AÑOS

¿CÓMO MEDIAR EN UN CONFLICTO?…RESPUESTA DE UNA NIÑA DE 9 AÑOS

Hace un tiempo mi hija Alba, de 9 años,  me dijo unas palabras que os prometo, las escribí y las tengo bien guardadas para releerlas de vez en cuando.

Me dijo:

“Mamá, si intervienes cuando papá y yo discutimos, quiero que lo hagas para apoyarnos a los dos, para ayudarnos a que nos entendamos, porque sino, uno siempre se queda sólo…”

¡¡¡Pura sabiduría!!!

Mediar implica, a mi entender y desde mi experiencia personal, NO TOMAR PARTIDO por ninguna de las dos partes, no buscar un “Bueno” y un “Malo”.

Mediar implica proporcionar un espacio de empatía y comprensión a todas las partes implicadas, de forma individual y personal en primer lugar y desde ahí ayudar a que  se comprendan y se proporcionen el apoyo mutuo que necesitan.

¿FÁCIL? NO o SI……

Quizás simplemente es un hábito- herramienta de comunicación que se puede adquirir, una forma de enfocar el conflicto desconocida para muchos de nosotros durante la mayor parte de nuestras vidas.

Yo estoy encontrando los recursos que necesitaba en la COMUNICACIÓN NO VIOLENTA de Marshall B. Rosemberg.

Recuerda que nunca es demasiado tarde!!!

FELIZ DÍA

LA IMPORTANCIA DE CUESTIONARNOS…..LA LEYENDA DEL BANCO PINTADO

LA IMPORTANCIA DE CUESTIONARNOS…..LA LEYENDA DEL BANCO PINTADO

Hoy os comparto esta curiosa historia en la cual queda reflejada la incapacidad que  tenemos los seres humanos en innumerables ocasiones , para cuestionarnos el ¿para qué de lo que hacemos?.

Nos limitamos muchas veces a “obedecer ciegamente” ordenes externas que no enriquecen la vida de quien las emite, ni tampoco de quien las recibe.

A mi entender, desarrollar desde la infancia un espíritu crítico constructivo es fundamental para evolucionar como seres humanos.

“EL BANCO PINTADO”

Durante el mandato de Napoleón Bonaparte como Emperador de los franceses, se pintó un banco que se encontraba en los jardines del Palacio de las Tullerías (por aquel entonces residencia imperial). Para evitar que su amada Josefina o alguna de sus damas de compañía pudiesen manchar sus vestidos al sentarse por un descuido ordenó colocar a un soldado de3727196313_6fc48420fbguardia con el propósito de avisar a quien quisiera sentarse de que la pintura todavía estaba fresca.

Eugenia de Montijo emperatriz de Francia como esposa de Napoleón III, allá por la mitad del siglo XIX, paseando por los jardines vio a un soldado montando guardia junto a un banco de madera. Cuando repitió el paseo unos días después, volvió a encontrarse con un soldado vigilando el banco y aquello le llamó la atención sobremanera.

Preguntó por qué se hacía aquello y comenzaron a investigar, ya que nadie sabía realmente el porqué de aquella vigilancia. Al final descubrieron que todo había comenzado en tiempos de Napoleón I, cuatro décadas antes.

Aquella guardia se mantuvo unos días por si el banco no estaba aún bien seco y la cosa se fue alargando. La cuestión es que durante décadas, día tras día, aquel pobre soldado —Que no siempre era el mismo— prestaba un servicio de poca utilidad.

Evidentemente, Eugenia de Montijo mandó derogarla y a partir de aquel momento el banco dejó de estar inútilmente vigilado.

¿CÓMO ASUMIR LA RESPONSABILIDAD DE LO QUE SENTIMOS Y NECESITAMOS SIN BUSCAR CULPABLES?

¿CÓMO ASUMIR LA RESPONSABILIDAD DE LO QUE SENTIMOS Y NECESITAMOS SIN BUSCAR CULPABLES?

OTRA MIRADA AL SENTIMIENTO DE CULPA

Los juicios, críticas, diagnósticos, evaluaciones e interpretaciones que emitimos cuando nos comunicamos, son expresiones de nuestras propias NECESIDADES INSATISFECHAS.

Un juicio o crítica es una CONFESIÓN de mi necesidad camuflada de CULPA.

LA CULPA es un recurso manipulativo que consiste en atribuirle a otra persona la responsabilidad de mis sentimientos y necesidades.

Cuando expresó lo que siento y necesito en formato “juicio-crítica” hacia el otro Y LE CULPO POR ELLO, la energía q recibe es de ataque y su necesidad será de auto-defensa o de contra-ataque.

Por ejemplo:

Alguien te dice: “Nunca me entiendes”
Tomando su responsabilidad plena de sí mismo diría: “Siento que mi necesidad de ser comprendido no está satisfecha”

Lo que siento, necesito, pienso y hago tiene que ver CONMIGO Y NO CONTIGO.

Como adultos SI PODEMOS tomar las riendas y gestionar la satisfacción de nuestras necesidades.
Pidiendo ayuda al otro, si la necesitamos, buscando su apoyo sin “hacerle sentir culpable ni responsable” de lo que me sucede a mí.

 

 

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